Анекдоты

Сюда выкладываем все известные вам анекдоты.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать
гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару
аккордов и все тебя сразу замечать станут".Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Разговор двух боксёров в тяжёлом весе и лёгком в раздевалке.

ТЯЖ. Вчера пришёл домой, а моя половина с другим....достал его с постели, левой в печень правой в подбородок...нокаут.

ЛЕГКОВЕС. Прикинь такая же история, захожу домой, а они "кувыркаются"....мужик здоровый гад...
я ему по печени, в скулу, в солнечное, по почкам....чувствую по очкам выигрываю.

СМОТРЕТЬ ВСЕМ ТУТ...

Мужик по работе часто ездил в командировки. На вокзале в Москве все время заходил в туалет, и в окошке при входе видел одну и туже женщину. Это повторялось очень много лет... И вот однажды в каком-то провинциальном городке на вокзале он зашел в туалет и увидел ту самую женщину, удивился и спрашивает:"Как вы здесь оказались?".
Женщина: "ИНТРИГИ ГОСПОДА ..... ИНТРИГИ"

Любителям преферанса....

Заходит мужик в банк и снимает со своего счёта кругленькую сумму.
Кассир: "Что молодой человек, прикупили что-нибудь?"
Мужик: "Да, два туза на мизире..."

Звонит муж жене
Муж: Ты где?
Жена: В норе.
Муж: В какой норе?
Жена: В машине я.
Муж думает: Хорошо, что ей Пежо не купил...

В России с первого февраля милиция будет реорганизована в полицию, официальное название - "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно П.И.Д.Р
Умом Россию не понять.

BIG

А прикинь, каково Железнодорожному отделению полиции, типа где работаешь? - в ЖОПе

жжош

Встречаются два мента и один другому говорит - прикинь, я теперь в ПОПе работаю, другой - это как? первый - ну раньше был поселковый отдел милиции, а теперь поселковый отдел полиции.
Второй - это еще что, а я теперь в ЖОПе работаю - железнодорожный отдел полиции.

Я так понял,что анекдоты ты сам придумываешь, или я ошибаюсь?

валяюсь

Nikolaj пишет:Я так понял,что анекдоты ты сам придумываешь, или я ошибаюсь?

Вообще то нет, но жизнь в России это и есть сплошной анекдот, а текст сам сочиняется.

Что правда то правда.....

На админском форуме анекдот увидел, долго хохотал.

Рассказывает очевидец:
Сижу на шиномонтаже, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Блондинка

Ваще, коза......

Вот еще

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

P.S.Ваш анекдот мы оценили!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас 7 раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я 7 раз отвечаю: зима-гололед-посыпаю!

Пограничник с собакой идет вдоль границы... Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам, я и отсюда могу погавкать!

Вот эти анекдоты переделанные!=))
Стоит мужик пьяный на улице, кулаком по столбу стучит и орет. Подходит Дятло и спрашивает:
- Что, гражданин, хулиганите?
- Да вот, жена не открывает...
Дятло подходит и тоже кулаком по столбу:
- Гражданочка! Откройте!

День рождения Даньки. Рассказал стишок. Хлопали.
- Расскажи еще раз!- просит Толя
- Щас, перемотаюсь!

- Лейтенант Жаров!- говорит Ник-Ник
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу товарищ подполковник!
- Берите документы и получите Старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

- Алло, милиция?
- Да!- отвечает Хорошавин
- Быстро приезжайте, меня насилуют!
- Куда?- спрашивает Хорошавин
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать то куда?!

- Стойте, именем закона- остановитесь!- кричит Макс преступнику
- Именем овоща- хрен тебе!- отвечает преступник

Наклейка с надписью на машине Макса:
"Есть ли жизнь после смерти? Угонишь, узнаешь!!!"